记得从初中那会就特别崇尚一个理论:所有你不在乎的,都不会伤害你丝毫。 

所以好像也是从那时候开始,对什么都没那么渴望。仿佛这样失望带来的伤害就没那么具有杀伤力了。而一旦你选择期望,就等于给自己一个承受落差的负担。

没有那就算了,不爱那就算了,我不勉强,你爱我我就开心,你不爱我我也可以,我爱你不指望你爱我,我自己一个人也可以很开心。

但其实也不是这样的

我发现有很多很多渴望,积蓄已久的,在这个接近离别的时候,越来越清晰。

我想要再去一次曾经采访过的低保户妈妈的家,给她买一大袋米,不想再看她每次只能买两三块钱的米。

我想要去一次长隆,认认真真地玩一次,以后可能就再也去不了了。

我想要带妹妹去吃一次她爱的自助,她说要多少个蛋糕都可以的那种。

我想要和某人说其实我也真的很努力地喜欢过你,对不起是我不够勇敢。

我想要给妈妈买她不经意间看了几次的裙子。

我想要请我爱的你们吃东西、认认真真地再打扫一次住了四年的宿舍,像评星级宿舍时候那样。

我想要和所有我说过想念的人见面,告诉他们我不是随口说说的。

2016-04-11

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